Herrn H. freuten die Frauen irgendwie nimmer. Alles Öde, alles Banane, alles erlebt. Nach Analyse dieser unwerten Situation bekam er von seiner besten Freundin folgenden Tipp: „Schau Dir die Mädels so an, als würdest du sie begehren.“ Damit gewappnet stürzte sich H. in die nächste Party. Tatsächlich, der Trick hatte was Autosuggestives. Frau K.’s 10.000-Euro-Wurstsemmel-Popo wurde in seiner Wahrnehmung zu einem lasziven Lustfleischberg. Die versoffenen Augenringe von Frau G. wandelten sich zu sinnlich-sensitivem Ausdruck von Erotik. Die tittenlose Frau S. wirkte plötzlich inspirierend jungmädchenhaft. Herr H. bekam Spass an der Rückkehr seine Libido. Bis Frau M. vor ihm stand, einer Ex: „Seavas! Ich sag’s dir, mein Scheidenpilz, nicht wegzubringen. Und neben meiner Fuffi hab’ ich ein eingewachsenes Haar, das ist so entzündet, dass es ausschaut als hätte ich eine dritte Schamlippe. Magst sehen?“ Nein, Herrn H. freuten die Frauen irgendwie echt nimmer.


Kolumne im Falter vom 6. Februar 2008

Zum runden Geburtstag wünschte er sich einen Dreier. Ohne den sei man kein Mann. Sie überlegte lange, ob sie das einerseits gut heissen soll, andererseits aushalten will. Am Abend des Jubeltages war es aber soweit. Eine bezaubernde Fremde gesellte sich zu ihnen ins verruchte Hotel. Um das Geburtstagskind anzuheizen, begannen sich die Damen zu küssen. Seine Lebensgefährtin ging sogar mächtig leidenschaftlich zur Sache. Doch was war das? Das Gesicht des Jubilars wurde lang und immer länger. Seinem bestem Stück war auch nicht mehr nach Feiern. So erlaubt und legal und so sichtlich in Ordnung – vor allem so ohne ihn machte ihm das überhaupt keinen Spass. Traurig, weil seiner verbotenen Fantasie entledigt, also total kindisch, trank er den Rest der Nacht als lonely Cowboy in den Bars des Gürtelwalks. Die Damen liessen sich von seiner Abwesenheit übrigens davon noch viele Stunden nicht stören. Er hätte vielleicht auch darüber nachdenken sollen, ob er so was aushält.

Kolumne im Falter vom 30. Jänner 2008