Ich bin ausgelöscht. Ein Nichts. Haltlos. Wie kam’s? Jeder kennt die Magie der Vertrautheit. Wie jene mit meinem ältesten und liebsten besten Freund aus Kindertagen. Seit 30 Jahren telefonieren wir täglich, wir teilten Wohnungen, Liebes- und Lebenskrisen, unsere Film-, Bücher-, Party- und Personenvorlieben. Politisch im selben Lager – sowieso. Wenn wir was zu streiten hatten, dann nur wer die Rechnungen bezahlen, oder wer jetzt bei den gemeinsamen Urlaubsreisen das Auto stellen darf. Liebe und Verständnis, ein Privileg einer echten symbiotischen Freundschaft. Man konnte sich mit der ganzen Welt anlegen, man wusste um die Geborgenheit dieser Verbindung. Bis gestern. „Ich steh ur auf die Exmausi Lugner, die ist so ungeil, dass das geil ist.“ Sagt der einfach so. Meint das ernst. Und vernichtet mit einem Satz mein Selbstverständnis über seine Wasgeilmachtpunkte. Mausi geht nicht. Ich bin vernichtet. Zu schwach um zu kämpfen. Ich ruf’ ihn heut nicht an.

Kolumne im Falter vom 26. Februar 2008

Eine Putzfrau hat irgendwie schon was mit Intimität zu tun, im Endeffekt ist sie diejenige, die nach Muttern am besten über einen Bescheid weiss. Vor ein paar Jahren durfte ich diesbezüglich einmal eine sehr brave Katholikin namens Maria in meine Wohnung einweisen, alle Räume wurden gezeigt, die wichtigsten Aufgaben besprochen. Just als wir im Schlafzimmer ankamen, tönte aus meinem Nachtkastel: „ÖÖÖHHHRRRRR.“ Der Dildo, der unvermeidliche für Singles. Es ist zwar wurscht, ich trauert mich das schon zu sagen, aber ich habe den echt nur geschenkt bekommen, er blieb immer unbenutzt, er sah so ungemütlich aus. Ich hielt das Ding eigentlich für kaputt, aber anscheinend hatte es nur einen Wackler und musste just dann losgehen, als ich mit der, ich erwähnte schon, katholischen Maria im Schlafzimmer über Waschgänge filosofierte. Schweigen. Treuherzig blickte mir Maria dann ins Gesicht: „Dein Mann auch tot?“ Ich war erleichtert. „Ja, tot.“ sagte ich aus reinem Opportunismus.

Kolumne im Falter vom 20. Februar 2008

Es ist ja nicht so, dass man dauernd vor Einfällen sprüht, so als Sexkolumnistin. Es kommt vor, dass man verzweifelt den Begriff „Sex“ in die Google-Leiste hackt, in der Hoffnung, irgendwas Inspirierendes serviert zu bekommen. Das kann dann allerdings eventuell ein menschlicher Hintern sein, aus dem eine Gackwurst ragt. Was einem eigentlich nicht unbedingt als erstes zu „Sex“ eingefallen wäre. Dafür fällt einem ein, dass die Frau, die einem unlängst, als der Hund auf die Strasse schiss, ungefragt mitteilte, dass dieser Vorgang grauslich anzuschauen sei, so ganz unrecht nicht hatte. Obwohl man schon vorbildlich Sackerl bei Fuß gestanden ist. Und als nächstes fällt einem ein, dass es ja die früher strikt undergroundige Fetisch-Optiken wie der Latex-Bondage-Style inzwischen ins Werbe-TV und ins Musikvideo geschafft haben. Man hat dann, so als Sexkolumnistin, schon ein bisschen die Hoffnung, dass der kommerzielle Durchbruch des Gackwurst-Looks noch ein paar Jahre auf sich warten lassen wird.

Kolumne im Falter vom 13. Februar 2008