Die ersten Jahre seiner Adoleszenz verbringt man damit, alles zu tun, damit einen irgendwer angreift. Man schärft seine Spritzigkeit und verzichtet sich essentechnisch einen Wolf, um in Shape zu bleiben. Ein Riesenaufwand, nur damit sich wer anderer denkt: oh, die ist gut, die will ich angreifen. Irgendwann ist man schwanger. Und denkt, man kann nun völlig druckfrei muffig, blad und fad werden. Man wombelt sich gemütlich mit der Babywampe durchs Leben und tut gar nichts mehr, ausser seine möglichst uninteressierte Ausstrahlung zu pflegen. Was passiert? Wildfremde Menschen machen Quietschgeräusche und grapschen einen an. Ich glaube, in den letzten paar Monaten hat mir kein Mensch mehr in die Augen geschaut. Der Bauch ist der Chef, und die, die dranhängt ist ausgelöscht. Ich bin zornig und plane, später auf der Strasse Leute anzufallen und sie zu zwingen für meinen irgendwann entbundenen, nie mehr wegzukriegenden Speckbauch huldigende Volks- und Kirchenlieder zu singen.

Kolumne im Falter vom 14. Mai 2008

Im Mai heiraten alle. Ich ja nicht, mir hat auch noch kein Schwein jemals einen Antrag gemacht. Aber es warat einerseits wegen der Geschenke, und dann wegen der romantischen Hochzeitsnacht. Um die fall’ ich um. Ist vielleicht eh’ überwertet. Die Viva Moderatorin Gülcan und der Volksmusiker Stephan Mross zum Beispiel hatten in der Hochzeitsnacht keinen Sex. Also miteinander schon gar nicht, aber auch nicht mit ihren jeweiligen Ehepartnern. Laut einer deutschen Umfrage haben mehr als 60 % keinen Sex in der Hochzeitsnacht, ich schätze, die anderen 40 % schnaxeln aus purem Trotz. Mir ist die Geschichte einer Bekannten zu Ohren gekommen, die ihren neuen Ehemann zuerst in eine Badewanne mit Eiswürfeln warf, um ihn auf die Promilleanzahl runterzukühlen, die einen Hochzeitsständer biologisch ermöglicht. Ob er ihr dann die Nacht der Nächte zu bescheren im Stande (haha) war, bleibt zweifelhaft. Ihre Mutter hat mir erzählt, sie hätte sie noch nie soviel weinen sehen, wie am Tag danach.

Kolumne im Falter vom 7. Mai 2008