Okay, die Fastenzeit ist vorbei. Wie ich den frömmeren unter uns nicht extra erklären muss, soll man ja in dieser Zeit die fleischlichen Genüsse nicht nur im Sinn von “Surstelze” meiden, sondern auch im Sinn von eben “fleischliche Genüsse”.
Schön also, dass jetzt auch unter Glaubensstrengen wieder landauf, landab gewetzt, gepempert und gesonstwast wird.
Bleibt die Frage, ob auch in den immer mehr werdenden Atheisten-Bobo-Hedonisten-Haushalten, die just for Abwechslung und Bauchfreitragenkönnen in der Fastenzeit auf Fleischfrei und Alkoholfrei umstellen, zwischen Aschermittwoch und Ostersonntag zusätzlich sexualfrei genommen wird.
Und ob man sich dessen ebenso beiläufig beim Lattemacciato-Tratscherl rühmt wie des vorübergehend gestiegenen Tofukonsums.
Mein Freund R. etwa hat keine Sexualpartnerin und behauptet seit drei Jahren, zur Fastenzeit zu fasten. Den habe ich heuer bei McDonalds erwischt. Und ich würde wetten, dass er auch nicht mit den Händen über der Bettdecke schläft.

Kolumne im Falter vom 11.04.2007

Mangels eigener Kinder stopfe ich beachtliche Mengen an schaumcremegefüllten Osterhasen in anderer Leute Kinder, zerre sie, ganz Supertante, zum Saturn, in den H&M und bitte um Ausbeutung, bis meine Kreditkarte in Fransen hängt. Als Gegenleistung lasse ich mir Coolheitspunkte verleihen, denn ich bin die, die die Kids kennt, ich war ja selber eins und habs nicht vergessen. Jahrelang konnte ich mich am Wissen um die Tatsache zu ergötzen, dass ich die eine Erwachsene bin, weltweit, die den Spagat zwischen Generationen aufheben konnte. Bis gestern. Zwei 12jährige Wahlnichten schwatzten schaumzeugmampfend und aufgetuned mit Tante Heidis Maxipack Kinderschminksalon vor sich hin. Gerührt spitzte ich mein Ohr, um bei den aktuellsten hanni&nannimässigen Problemen beistehen zu können. „Und – ist die Ella noch mit dem Kevin zam?“ „Nö, aber Sex kann sie sich schon vorstellen.“ Ich war, naja, schon schockiert. „Ah. Mit ihm?“ „Spinnst. So allgemein mehr.“ Das kam mir dann doch wieder bekannt vor.

Kolumne im Faltervom 04.04.2007

Mir vergeht irgendwie grad der Appetit. Schuld sind die leicht rachitisch anmutenden Modelhühner, die in letzter Zeit geballt in den Zeitungen, Magazinen und Websites stinkeöde Bauch-Po-Und-hirn-eh-auch-weg-diäten bewerben. Von Mutter Natur mit einer gewissen Unempfindlichkeit in Bezug auf meine Silhouette gesegnet, konnte ich bisher recht unneurotisch dem Essen begegnen. In letzter Zeit jedoch beginnt die Message zu wirken: dürr wirkt geil, normal wird krank, dick macht tot. Ich ertappe mich dabei, mit wüsten Methoden (tropfender Wasserhahn neben der Speis, Ziege leckt am Apfelstingel) die Nahrungsmittel in der Küche dazu zu bringen, mit ihrem Kaloriengehalt rauszurücken. Auweia. Ich will meine Ignoranz zurück. Und meiner puddingkonsumierenden Wege gehen, wo mir nicht auffällt, ob mich die neue Jeans kneift und wenn ja, wo und wenn am Popo – wer glotzt? Starte daher eine Ausgleichskampagne: GIB DEIN FRESSI IN MEIN BAUCHI! Oder: DÜRR IST OKAY, ABER DICK IST SATT! Danke und Mahlzeit.

Kolumne im Falter vom 28.3.2007