Zornig behauptete letztens eine Bekannte, ein neuer Spiegel hinterm Bett würde ihre Beziehung ruinieren. Der Lover wäre zwar wieder eine nimmersatte Rakete, allerdings ziehe der seinen Kick nicht etwa aus schemenhaften Reflexion extatischer Körper, sondern daraus, dass er sich, und zwar nur sich, beim Sex zuschauen könne. Er wäre ein echter Abspritznarziss und sie nahezu zur Einschlauchmaschine degradiert. Ich nahm Anteil an ihrem Grauen. Wenig später kam ein Anruf: „I am back!“ Sie hätte sich seiner Eitelkeit bedient und auf der anderen Seite des Bettes versetzt noch einen Spiegel angebracht. Das war ihm dann doch zu realistisch. Das Auf-und-Ab seines behaarten Popos, den er wirklich knackiger in Erinnerung hatte, brachte ihn aus der Fassung - und seine Geilheit um die Existenz. Fazit: Beide Spiegel flogen raus, er bemerkte wieder die Anwesenheit ihrer Brüste. Weniger hochglanzmagazintauglichen Körperteile konnten nun wieder wie gewohnt nach Geschmack zusammenfantasiert werden.

Kolumne im Falter vom 16. Mai 2007

Diese Japaner! Nach dem Tamagotchiwahnsinn schwappen jetzt ihre Handyminiromane daher. Ich finde ja das Ritual des Umblätterns schwer loszulassen. „Na, Schatz, gehen wir?“ „Gleich, ich scroll nur das Kapitel fertig.“ Es wird viel Hirnschmalz investiert in die Entwicklung von verheissungsvollen Titeln wie z.B.: „Babyschuhe zu verkaufen. Ungetragen.“ Stimmt, da steckt eine Riesengeschichte dahinter. Untersuchen wir, ob man folgende Sexstorys lesen will: „BH zu verkaufen. Ungetragen.“ Geht nicht. „BH zu verkaufen. Diesmal getragen.“ Schon eher. Vielleicht muss Mystik hinein: „Das Verschwinden der Liebeskugeln.“ Bücher mit Ratgebercharakter könnten ansprechen: „Ärsche. Pflege und Wartung.“ Vielleicht was Zünftiges? „Golden Shower beim Huaber Bauer!“ Sex und Politik – immer ein Knaller! Wie wäre: „Gusi’s Verkostungen“. Obwohl, das klingt dann doch nach Ladenhüter. Auf die Bühne kommen die Dinger aber wohl nie. Die „Vagina-SMSse“ scheinen kein abendfüllendes Programm zu sein.

Kolumne im Falter vom 9. Mai 2007

Einladung in die Wohnung einer politscher Persönlichkeit unangenehm hohen Ranges, bemunkelt als Hundefan. Mein Lobbyistinnenherz schiss mir da gehörig in die Birne, denn liebesheischend zerrte ich mein Vieh mit zu dem Termin. Grosser Fehler in diesem Fall. Ein Bullterrier geht allgemein nicht als Schosshündchen durch und rührt daher genau niemanden ans Herz. MEIN Bullterrier im speziellen geht so direkt auch nicht als Hündin durch, die Gute neigt zur Dominanz. Im Falle der Politikerwohnung nahm sie angesichts des zugegebenermassen provokant da herumstehenden Sofas Anlauf – und ritt auf. Minutenlang. Schnaufend. Das arme Möbel wusste recht schnell, wo der Bartel den Most herholt, bzw. was der Bull so aus Polstern macht. Die Herrschaften Politiker reagierten wahrhaft majestetisch. Auf die Frage, ob ich den Sauhund vielleicht zusammen mit dem geplanten Abendmahl ins Backrohr schieben dürfte, winkte man ab: „Ach, lassen’s doch die Etikette. Hier darf auch Ihr Hund privatisieren.“

Kolumne im Falter vom 2. Mai 2007