Fischrettung

Hallo in 2009! Was bisher geschah: eine Bekannte wünschte sich zu Weihnachten von ihrem Liebhaber als Vorgabe etwas, was ihn wirklich unheimlich antörnte. Sie hatte den ganzen Advent über einen Heidenspass dabei, sich vorzustellen, wie er durch die Wiener Dildoshops pilgern musste und sich – ein Genauer ist er ja schliesslich – jedes Sextoy bis ins Detail erklären liess. Und was immer er für sie aussuchte, sie wusste ausserdem auf jeden Fall zu kontern. Sie hatte ihm eine von diesen Penis-Enlargement Systemen bestellt hat – via Direktlink eines der Email-Spams. Dann war er da, der Heilige Abend, von dem sie sich nicht viel Katholisches versprach. Gierig stürzte sie sich auf ihr Packerl: Es war ein Minirock. Noch dazu einer vom H&M in Schottenmuster, also nix Lack oder Leder. Auch in der richtigen Grösse, zu eng war er also auch nicht einmal. Da sass sie nun als Schulmädchenfantasie und er (auch recht freudlos) mit dem Powerenlarger. Und sie waren froh, dass sie sich fürs Nachtmahl einen 40 Euro Alpenlachs gekauft haben, damit irgendwas an diesem Abend erwachsen war.

Kolumne vom 14.1.2009


Sexjobs

„Laut Ergebnissen des Durex Sexual Wellbeing Global Survey 2007 mit 26.000 Befragten, nutzen 88% der Menschen, die einen Vibrator verwenden, diesen gemeinsam mit ihrem Partner“ so der Auszug aus einem Werbetext für Vibratoren. Abgesehen von dem zweifelsohne weltbilderschütternden Ergebnis ist es doch ein cooler Studentenjob, für so eine Global Survey tätig zu sein. Ich meine, ich war ja damals von der faden Jobfraktion und habe für kleine Käseblätter geschrieben oder gekellnert. Ist unsexy. Ich sass nicht high-tech unterstützt in Callcentern und habe 26.000 Leute nach deren Klitoris befragt. Ist schon sexy. Andererseits: immerhin wurde mir später nie mehr so oft an den Arsch gegriffen wie als Kellnerin beim Do&co im Haashaus. Bzw. waren die Essenseinladungen der Lokalpolitiker an die Jungjournalistin nach den Gemeinderatssitzungen in, was weiss ich, Schassklappersdorf an der Isnix, nicht ganz in Richtung politische Diskussionen formuliert. Die kürzeste diesbezügliche lautete: „Bist allanich? Host an Hunger?“ Da wusste ich: ich werd’s schaffen, so im Leben.

Kolumne vom 21.1.2009


Musikbarometer

Musik und Sex. Man kann auf Eignung des Sexpartners als potentiellen Lebensgefährten schliessen, wenn man ihm beim Vorsichhinträllern zuhört. Die Wahl der Songs sind ja unterbewusst und daher massgeblich entscheidend dafür, ob sich aus einem One Night Stand vielleicht doch ein Lebensphasenzustand entwickeln kann. Merke: trällert der alte Motownsongs: Gut für eine Zeit, auf Dauer zu wehleidig. Led Zeppelins Whole Lotta Love: Manischer Typ, wahrscheinlich Säufer. Alte Totosongs: vermutlich guter Handwerker, aber nicht sehr kunstsinnig. Opernlieder: Kunstsinnig, jämmerlicher Handwerker. Prince, vor der The Artist oder Symbol Zeit: unverbesserlicher Nostalgiker, geht aber freiwillig in Väterkarenz. Macht er Technogeräusche, hat man selber ein Alkoholproblem und war versehentlich in der falschen Disko. Deichkind: man ist selber 14 Jahre alt. Mein Lebensgefährte zum Beispiel hat am ersten Abend eine David Bowie Best Of Show abgeliefert, inklusive Ziggy Stardust und Tin Machine - Zeiten. Ich hätte gewarnt sein sollen. Schlechter One Night Stand, so jemand bleibt.

Kolumne vom 28.1.2009