Wien. Boltzmanngasse. Eine grüngesichtige Person betritt das Wiener Stadtaussenleben. Ihre Backe ist leicht geschwollen, die Mundwinkel der rechten Seite merklich nach unten gezogen. Sie riecht nach Desinfektionsmittel und Nelkenöl. Und ein wenig nach Ananas, weil sie einen aussergewöhnlich fortschrittlichen Zahnarzt hat, der sich anscheinend irgendwann der olfaktorischen Traumata seiner Patientinnen bewusste wurde, und daher mit Fruchtgeschmack betäubt.

Die grüngesichtige Person stellt sich auf einen langen Scheisstag ein. Weil Zahnarzttage für gewöhnlich einschlägig gebrandet sind. Und erlebt den Triumpf der aktuellen Monats (okay, der ist noch nicht alt):

.) die völlig berechtigt amtsausführende Parkzettelbestraferin in front of se scheinlos geparkten Auto löscht beim Anblick der Person den Strafauftrag. Vermutlich um sich karmisch vor einem ähnlichen Aussehen zu schützen. Bekommt als Gegenleistung den Nelkenölschmerzvertilgertipp.

.) der branchenüblich mürrische Autoersatzteilverkäufer schenkt beim Anblick der grüngesichtigen Person eines dieser uninteressanten, aber immer unnötig sauteuren Ersatzteile einfach her.

Vorabdialog übrigens:
"Grüss Gott, ich brauche den Schlauch der die Luft ansaugt, der ist kaputt"
"Geh bitte, wos brauchens? Des zeigen's mir am Motor lieber"
"Okay: hier, den Schlauch. Der saugt glaub ich die Luft an."
"Jo, den könnens haben"
"Wie heisst denn der im Fachjargon?"
"Luftansaugeschlauch"
Bekommt als Gegenleistung das verzerrteste Lächeln Wiens.

.) Der Autowerkstattchef montiert beim Anblick der grüngesichtigen Person Luftansaugeschlauch und klappernden Auspuff gratis und auf Garantie, obwohl selbige schon seit 10 Tagen abgelaufen ist. Bekommt als Gegenleistung Danksagungen und ein wenig Desinfektionswolke um die Nase.

Was für ein Lauf! Solange die Backe noch so fett ist, rast die grüngesichtige Person wohl nun schnell zur Bank und schaut was dort geht. Ein paar Mio Eulen unverzinst und nicht-rückzahlbar müssen drinsein.