Kettenmailmassaker
Herbst. Blütezeit von fundierten Depressionsvorbeugungsmassnahmen - u.a. mit Umarmungskarmagenerierungskettenmails. Alle hassen es, wenige wagen den Widerstand.
B. bekam folgendes erlösendes zurück - dürfte schon älter sein, ich will den Verfasser bitte sehr gerne kennenlernen:
Zur Erinnerung: Ich hasse Kettenmails!! Das hier ist das einzig nette das ich kenn, und das brauchst du mir nicht mehr zu schicken - weil ich habs nämlich schon!!!!!!
Achtung, das ist ein Kettenmail !!!!
Es ist die Rache für den ganzen Scheiß, der mir täglich in den Posteingang flattert. Leute, die mir schreiben, dass, wenn ich dieses Mail nicht innerhalb von 5 Sekunden an 250 Leute weiterleite, ich mich dafür verantworten muss, wenn in Jakarta ein schwuler Hund von Fundamentalisten kastriert wird.
Wer verzapft so einen Dreck?! Haben die Leute nichts besseres zu tun?
Schlimmer noch als die, die diesen Mist erfinden, sind die, die daran glauben - und es weiterleiten.
Wenn Du dieses Mail an 10 Leute weiterleitest, springt Jennifer Lopez vom TV Media Cover und sagt: "Fick mich!".
Wenn Du es nicht tust, kommt Susanne Riess-Passer aus dem U-Express und macht einen flotten Dreier mit Dir und Peter Westenthaler!
Es stimmt wirklich, ich hab's ausprobiert und hab mich geärgert, dass ich es nicht weitergeleitet habe!
Leite dieses Mail sofort an alle Leute weiter, die Dir in einem Anfall kurzzeitig geistiger Verwirrung vertrauensselig ihre E-Mail Adresse gegeben haben.
Dann wird Osama Bin Laden George Bush das Schreiben beibringen und sie werden in Holland heiraten, Jörg Haider und Ariel Muzicant werden gemeinsam einen Waschsalon eröffnen, die Taliban werden groß ins Bikinigeschäft einsteigen, Wolfgang Schüssel wird seine Meinung sagen und Toni Polster wird mit Herbert Prohaska den neuen Duden herausgeben!
Aber Vorsicht: Wenn Du auch nur eine Minute zu spät bist, wird das die ganze Welt verändern! Dann bist Du Schuld daran, dass Krenn und Groer eine Ministrantenschule aufmachen dürfen, Böhmdorfer der Anwalt der Volxtheaterkarawane wird, die El-Qaida Partei in den USA die absolute Mehrheit erreicht, alle Österreicher im Rahmen des Sicherheitspakets Deutschkurse machen müssen und Jörg Haider so bleibt wie er ist!
Ausserdem werden natürlich irgendwo in der Steppenlandschaft Zentralafrikas kleinen Kindern Hörner aus dem Hinterteil wachsen, Craig Venter wird Oberhaupt der anglo-amerikanischen Kirche und die Bild-Zeitung wird Pflichtlektüre in deutschen Schulen! Also, Du siehst, es liegt einzig an Dir die Welt zu retten!
B. bekam folgendes erlösendes zurück - dürfte schon älter sein, ich will den Verfasser bitte sehr gerne kennenlernen:
Zur Erinnerung: Ich hasse Kettenmails!! Das hier ist das einzig nette das ich kenn, und das brauchst du mir nicht mehr zu schicken - weil ich habs nämlich schon!!!!!!
Achtung, das ist ein Kettenmail !!!!
Es ist die Rache für den ganzen Scheiß, der mir täglich in den Posteingang flattert. Leute, die mir schreiben, dass, wenn ich dieses Mail nicht innerhalb von 5 Sekunden an 250 Leute weiterleite, ich mich dafür verantworten muss, wenn in Jakarta ein schwuler Hund von Fundamentalisten kastriert wird.
Wer verzapft so einen Dreck?! Haben die Leute nichts besseres zu tun?
Schlimmer noch als die, die diesen Mist erfinden, sind die, die daran glauben - und es weiterleiten.
Wenn Du dieses Mail an 10 Leute weiterleitest, springt Jennifer Lopez vom TV Media Cover und sagt: "Fick mich!".
Wenn Du es nicht tust, kommt Susanne Riess-Passer aus dem U-Express und macht einen flotten Dreier mit Dir und Peter Westenthaler!
Es stimmt wirklich, ich hab's ausprobiert und hab mich geärgert, dass ich es nicht weitergeleitet habe!
Leite dieses Mail sofort an alle Leute weiter, die Dir in einem Anfall kurzzeitig geistiger Verwirrung vertrauensselig ihre E-Mail Adresse gegeben haben.
Dann wird Osama Bin Laden George Bush das Schreiben beibringen und sie werden in Holland heiraten, Jörg Haider und Ariel Muzicant werden gemeinsam einen Waschsalon eröffnen, die Taliban werden groß ins Bikinigeschäft einsteigen, Wolfgang Schüssel wird seine Meinung sagen und Toni Polster wird mit Herbert Prohaska den neuen Duden herausgeben!
Aber Vorsicht: Wenn Du auch nur eine Minute zu spät bist, wird das die ganze Welt verändern! Dann bist Du Schuld daran, dass Krenn und Groer eine Ministrantenschule aufmachen dürfen, Böhmdorfer der Anwalt der Volxtheaterkarawane wird, die El-Qaida Partei in den USA die absolute Mehrheit erreicht, alle Österreicher im Rahmen des Sicherheitspakets Deutschkurse machen müssen und Jörg Haider so bleibt wie er ist!
Ausserdem werden natürlich irgendwo in der Steppenlandschaft Zentralafrikas kleinen Kindern Hörner aus dem Hinterteil wachsen, Craig Venter wird Oberhaupt der anglo-amerikanischen Kirche und die Bild-Zeitung wird Pflichtlektüre in deutschen Schulen! Also, Du siehst, es liegt einzig an Dir die Welt zu retten!
heidilist - 6. Okt, 21:13
