Kettenmailmassaker
Herbst. Blütezeit von fundierten Depressionsvorbeugungsmassnahmen - u.a. mit Umarmungskarmagenerierungskettenmails. Alle hassen es, wenige wagen den Widerstand.
B. bekam folgendes erlösendes zurück - dürfte schon älter sein, ich will den Verfasser bitte sehr gerne kennenlernen:
Zur Erinnerung: Ich hasse Kettenmails!! Das hier ist das einzig nette das ich kenn, und das brauchst du mir nicht mehr zu schicken - weil ich habs nämlich schon!!!!!!
Achtung, das ist ein Kettenmail !!!!
Es ist die Rache für den ganzen Scheiß, der mir täglich in den Posteingang flattert. Leute, die mir schreiben, dass, wenn ich dieses Mail nicht innerhalb von 5 Sekunden an 250 Leute weiterleite, ich mich dafür verantworten muss, wenn in Jakarta ein schwuler Hund von Fundamentalisten kastriert wird.
Wer verzapft so einen Dreck?! Haben die Leute nichts besseres zu tun?
Schlimmer noch als die, die diesen Mist erfinden, sind die, die daran glauben - und es weiterleiten.
Wenn Du dieses Mail an 10 Leute weiterleitest, springt Jennifer Lopez vom TV Media Cover und sagt: "Fick mich!".
Wenn Du es nicht tust, kommt Susanne Riess-Passer aus dem U-Express und macht einen flotten Dreier mit Dir und Peter Westenthaler!
Es stimmt wirklich, ich hab's ausprobiert und hab mich geärgert, dass ich es nicht weitergeleitet habe!
Leite dieses Mail sofort an alle Leute weiter, die Dir in einem Anfall kurzzeitig geistiger Verwirrung vertrauensselig ihre E-Mail Adresse gegeben haben.
Dann wird Osama Bin Laden George Bush das Schreiben beibringen und sie werden in Holland heiraten, Jörg Haider und Ariel Muzicant werden gemeinsam einen Waschsalon eröffnen, die Taliban werden groß ins Bikinigeschäft einsteigen, Wolfgang Schüssel wird seine Meinung sagen und Toni Polster wird mit Herbert Prohaska den neuen Duden herausgeben!
Aber Vorsicht: Wenn Du auch nur eine Minute zu spät bist, wird das die ganze Welt verändern! Dann bist Du Schuld daran, dass Krenn und Groer eine Ministrantenschule aufmachen dürfen, Böhmdorfer der Anwalt der Volxtheaterkarawane wird, die El-Qaida Partei in den USA die absolute Mehrheit erreicht, alle Österreicher im Rahmen des Sicherheitspakets Deutschkurse machen müssen und Jörg Haider so bleibt wie er ist!
Ausserdem werden natürlich irgendwo in der Steppenlandschaft Zentralafrikas kleinen Kindern Hörner aus dem Hinterteil wachsen, Craig Venter wird Oberhaupt der anglo-amerikanischen Kirche und die Bild-Zeitung wird Pflichtlektüre in deutschen Schulen! Also, Du siehst, es liegt einzig an Dir die Welt zu retten!
B. bekam folgendes erlösendes zurück - dürfte schon älter sein, ich will den Verfasser bitte sehr gerne kennenlernen:
Zur Erinnerung: Ich hasse Kettenmails!! Das hier ist das einzig nette das ich kenn, und das brauchst du mir nicht mehr zu schicken - weil ich habs nämlich schon!!!!!!
Achtung, das ist ein Kettenmail !!!!
Es ist die Rache für den ganzen Scheiß, der mir täglich in den Posteingang flattert. Leute, die mir schreiben, dass, wenn ich dieses Mail nicht innerhalb von 5 Sekunden an 250 Leute weiterleite, ich mich dafür verantworten muss, wenn in Jakarta ein schwuler Hund von Fundamentalisten kastriert wird.
Wer verzapft so einen Dreck?! Haben die Leute nichts besseres zu tun?
Schlimmer noch als die, die diesen Mist erfinden, sind die, die daran glauben - und es weiterleiten.
Wenn Du dieses Mail an 10 Leute weiterleitest, springt Jennifer Lopez vom TV Media Cover und sagt: "Fick mich!".
Wenn Du es nicht tust, kommt Susanne Riess-Passer aus dem U-Express und macht einen flotten Dreier mit Dir und Peter Westenthaler!
Es stimmt wirklich, ich hab's ausprobiert und hab mich geärgert, dass ich es nicht weitergeleitet habe!
Leite dieses Mail sofort an alle Leute weiter, die Dir in einem Anfall kurzzeitig geistiger Verwirrung vertrauensselig ihre E-Mail Adresse gegeben haben.
Dann wird Osama Bin Laden George Bush das Schreiben beibringen und sie werden in Holland heiraten, Jörg Haider und Ariel Muzicant werden gemeinsam einen Waschsalon eröffnen, die Taliban werden groß ins Bikinigeschäft einsteigen, Wolfgang Schüssel wird seine Meinung sagen und Toni Polster wird mit Herbert Prohaska den neuen Duden herausgeben!
Aber Vorsicht: Wenn Du auch nur eine Minute zu spät bist, wird das die ganze Welt verändern! Dann bist Du Schuld daran, dass Krenn und Groer eine Ministrantenschule aufmachen dürfen, Böhmdorfer der Anwalt der Volxtheaterkarawane wird, die El-Qaida Partei in den USA die absolute Mehrheit erreicht, alle Österreicher im Rahmen des Sicherheitspakets Deutschkurse machen müssen und Jörg Haider so bleibt wie er ist!
Ausserdem werden natürlich irgendwo in der Steppenlandschaft Zentralafrikas kleinen Kindern Hörner aus dem Hinterteil wachsen, Craig Venter wird Oberhaupt der anglo-amerikanischen Kirche und die Bild-Zeitung wird Pflichtlektüre in deutschen Schulen! Also, Du siehst, es liegt einzig an Dir die Welt zu retten!
heidilist - 6. Okt, 21:13
seither leite ich jedes kettenmail weiter.
du armes geschöpf....
frag das nicht.
mit lollipop.
ps: es kann sich wirklich nur noch um minuten handeln bis ich zugeschissen werde mit klagen. andererseits warum hab ich damals eigentlich keine fotos gemacht und sie diskret an die eine oder andere gazette geschickt
MAGNA - PERSONALKRITERIEN
äh. wem fällt wer ein-? ähöhähöhähöh?
http://www.magnasteyr.com/
aber ich mutmaße mal, dass das mit den haaren-weg eher
ein kriterium für die buben des jörg h. ist. wichtig auch: geringe graue masse. und als petzi sich mal nicht rasierte....wir alle wissen
was dann passierte.....
Ihr seid krank!
Es ist neun Uhr morgens. Also tiefste Nacht. Es ist ein Skandal, dass ich wach sein muss, anstatt zu schlafen.
Ich sitze in meinem potthässlichen Büro. Es ist ein Skandal, dass mich der doppelte Würgegriff aus Erwerbszwang und Konsumterror in mein potthässliches Büro nötigt, anstatt dass ich als Milliardenerbe oder Softwaremonopolistengründer in einem erschütternd geschmackvollen Bett herumkugeln kann, die Annäherungsversuche einer erschütternd gutaussehenden, blonden Dessousmodelschlampe mit einem herzlichen "Gusch" um weitere zwei Stunden Schlaf verschiebend.
Ich beiße in ein Schinken-Käse-Tramezino mit Majonnäse. Es ist ein Skandal, dass ich in ein Schinken-Käse-Tramezino mit Majonnäse beißen muss, anstatt in irgendeine unfassbar gesunde und gleichzeitig unfassbar köstliche ... äh ... Köstlichkeit plus Champagner, weil unsere Kantine, auich Kantn genannt, nur fette Schweinereien veräußert, und außerdem ist es ein Skandal, dass man Majonnäse jetzt "Majonnäse" schreibt.
Aber ich denke mir, sei kein Defätist, das Leben ist unfair, aber doch kurzweilig, es könnte schlimmer kommen, man könnte erdolcht werden und wär dabei nicht mal an der frischen Luft, zumindest muss ich jetzt nicht an die zwei grauslichsten Dinge von Welt ganze denken, nämlich a) intimgemähte Männer und b) Peter Westenthaler.
Fröhlich öffne ich mein elektronisches Listig-Tagebüchlein, um mich ein wenig für den Tag inspirieren zu lassen, durch die eine oder andere spritzige Anekdote, fabelhafte Fabel oder lebensweise Lebensweisheit.
UND WAS PASSIERT?????????????????????????????????????????????????????
Ihr pflanzt mir eine Phantasie ins Hirn, ohne die ich bisher gut leben konnte, ohne dich ich weiterhin gut leben wollte, von der ich bisher nicht ahnte, dass sie überhaupt existiert und bei der ich verdammt scheißfroh war, über ihre Existenz nichts zu wissen, und die ich nun NIE wieder los werde.
Peter Westenthaler mit geglättetem Beutel.
IHR SCHWEINE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
DU hast es ja nicht ANSEHEN müssen!!
ICH hab für den rest meines lebens schwere defekte! vielleicht sogar eine komplizierte gen mutation.
und ER regt sich auf....
Mein Mitgefühl, aber ich will mit dieser Sache nichts zu tun haben!
jedes andere schicksal wäre mir lieber.
wart kurz, muss schnell meine tabletten nehmen