Kolumnen im Falter vom März 2010
Sonne!
Die Sonne! Die echte, nicht die, die man sich erfliegen oder erschifahren muss, die die auch in den Wiener Altbau kreult und sagt: guten Tag, es warat wegen der Lebensgeister. Vögeln im Freien! Ich darf dazu passend folgende Geschichte erzählen: letzten Frühling nämlich las ein Bekannter den Artikel: „Leistungsschwach? Baden Sie in Bärlauch!“ Flugs zwickte er sich ein Mädel auf und trieb es mit ihr im frühlingshaften Wienerwald. Genau, der mit den Quadratmegametern von Bärlauch. Was soll ich sagen? Er schmierte monatelang an einem Ausschlag. Oberschenkel, Rücken, Bauch, Genitalien. Waren es die Ameisen? Ist Bärlauch giftig? Der Bekannte mutierte zum Wald- und Wiesenexperten. Keine Erkenntnis. Trotzdem verpasste er dem Kraut einen richtig schlechten Ruf. Er würde der Wissenschaft bezüglich der Hinterhältigkeit des Bärlauches schon die Wadeln viere richten! Irgendwann hatte die Freundin Geburtstag und er schenkte eine neue, teure Bodylotion. Und weg war er, der Körperbrand. Es war gar nicht der Bärlauch, es war die Erdölcreme! Daher: die Sonne! Der Bärlauch! Auf in den Wienerwald!
Kolumne vom 3. März 2010
Lurch
Zwänglern ist nicht gut für den Sex. Man hat einen Erotikgast zuhause, alles ist perfekt. Pasta war gut, Wein richtig temperiert, Haare fluffig, Outfit und Unterwäsche öha! Kurz bevor man die Lippen für das Kussplacement zu schürzen beginnt, fühlt man sich beobachtet. Herr Lurch sitzt in der Ecke und glotzt. Und wenn der glotzt, dann glotzt der. Hm. Der Erotikgast könnte denken, der Lurch ist einem wurscht und man ist überhaupt eine Drecksau. Also die ungeile Form von Drecksau. Man wird nervös, daher unlustig, was man selber bemerkt, worauf man eine raucht, was wieder den Atem ruiniert. Man geht sich die Zähne putzen, um danach nach Tschikminze zu feulen, was beim Erotikgast nicht gut kommt, worauf der dann auch raucht und sich vor lauter nicht wissen wie weiter mit dem Abend über seine Exfrau auszulassen beginnt. Betrunken und vertschickt setzt man den auf diesem Weg turboentpuppten Jammerlappen noch vor Mitternacht in ein Taxi mit vielen Wünschen für ein baldiges Wiedersehen in den nächsten paar Monaten irgendwann dann vielleicht. Mein Rat: Fuck the Lurch! Als Methapher, bitte.
Kolumne vom 10. März 2010
Latexfrei
Sex mit dem gleichen Partner mit völlig neuem Kick durch total neues Körperfeeling? Ganz ohne Diät, Sport, den Besuch eines Feldenkrais-Seminares oder gar das sich Einschweissen lassen in ein Latexganzkörperkondom?? Bitte sehr: Zuerst verzehrt man eine Packung Haribo Saure Pommes. Dann: schmusen, wild. Was immer man da in seinem Mund wähnt, es fühlt sich auf keinen Fall nach gewohnter Zunge an. Wer jemals an einer Rauchen-Saufen-Pelzpappen seine Freude hatte, wird das Saure-Pommes-Gefühl vergöttern. 2,3 Packerl Fizzers gehen da auch. Danach gegenseitiges eincremen mit Körperpeeling. Die Genitalien wären meiner Meinung nach auszulassen, aber so was ist ja was Persönliches. Peeling nicht abwaschen! Nun schreiten wir zum Akt. Na? Was zu merken? Wem das zu kratzig ist, kann auch geholfen werden. Alternierend und damit man beim Sex gleich was für den Magen tut, können auch Lebensmittel je nach Gusto, so wie Honig oder was weiss denn ich, Eiaufstrich gecremt werden. Wie die Sauerei wieder aus der Bettwäsche zu kriegen ist, ist jetzt echt nicht mein Problem. Ich bin hier nur der Coach.
Kolumne vom 17. März 2010
Hochbegabt
Ab heute gibt es im TAG – Theater an der Gumpendorfer Strasse ein Stück mit dem vielversprechenden Titel: „Phalli“ – drei Männer reden über ihr Geschlechtsteil. Also ich kann es jetzt weder empfehlen noch davon abraten, weil ich es nicht gesehen habe, aber ich honoriere hiermit meine erste Einladung als Kolumnistin zu etwas Kulturellem. Ansonsten überspamt man mich haufenweise mit Pharmapromotion oder Fetischmessen, wofür ich aber trotzdem zu bezahlen hätte. Apropos Männer reden über ihr Geschlechtsteil: da gab es mal einen jamaikanischer Sänger, den ich zu vermarkten hatte. Beim ersten Treffen begann er, ein schiacher Hund übrigens, ehrlich ungefragt einen Hohelied auf seinen Penis. Der sei nämlich ernsthaft hochbegabt. Denn er könne intuitiv die „flavours of the pussies“ unterscheiden. Je nach passender Geschacksnuance der Vagina hätte sein Glied die Grössenkategorie: BIG, GODZILLA oder MASTER OF THE UNIVERSE. Ich bestellte an diesem Abend kein Nudelgericht und beschloss Jamaika aus meiner Urlaubswunschliste zu streichen. Dort sind mir die Superlativen zu eindringlich.
Kolumne vom 22. März 2010
Bleistift
Damit sich mein Freund nicht nur im Wirtschaftsteil von schnarchigen Intellektoblattln verhirnwichsen muss, brachte ich ihm das neue Penthouse mit. Hat er bis jetzt nicht angerührt. Fader Zipf. Der begeilt sich nur an Anzeigen gegen Expolitiker. Aber ich fand es immens lehrreich, motzte meine Bildung ordentlich auf und weiß jetzt alles über Intimfrisuren. Folgende Designs sind en vogue: Zickzack, die gute alte Autobahn. Das Warndreieck, der Pfeil und, ja, gar keine Frisur, also tabula rasa.
Später ging ich einkaufen, hatte dabei eine Mordsgaudi und konnte nicht mehr aufhören zu schielen, weil: Wer von den Ladies hat wohl welche Frisur da unten? Ist die ältere Dame, die mich immer beschimpft, weil mein Hund zu fett ist im Zickzack? Hat die Tattoomaus vom Würstelstand vielleicht sogar den Pfeil? Polierte Platte bei der jungen Buchhändlerin? Die Geschichte hat jetzt kein befriedigendes Ende, weil wie soll ich's herausfinden? Fragen? "Grüss Gott, tragen Sie zufällig Zierschnitt"? Aber immerhin kann ich an dieser Stelle verraten, wer Pet des Jahres ist. Amber. Sie trägt Bleistift.
Kolumne vom 31. März 2010
Die Sonne! Die echte, nicht die, die man sich erfliegen oder erschifahren muss, die die auch in den Wiener Altbau kreult und sagt: guten Tag, es warat wegen der Lebensgeister. Vögeln im Freien! Ich darf dazu passend folgende Geschichte erzählen: letzten Frühling nämlich las ein Bekannter den Artikel: „Leistungsschwach? Baden Sie in Bärlauch!“ Flugs zwickte er sich ein Mädel auf und trieb es mit ihr im frühlingshaften Wienerwald. Genau, der mit den Quadratmegametern von Bärlauch. Was soll ich sagen? Er schmierte monatelang an einem Ausschlag. Oberschenkel, Rücken, Bauch, Genitalien. Waren es die Ameisen? Ist Bärlauch giftig? Der Bekannte mutierte zum Wald- und Wiesenexperten. Keine Erkenntnis. Trotzdem verpasste er dem Kraut einen richtig schlechten Ruf. Er würde der Wissenschaft bezüglich der Hinterhältigkeit des Bärlauches schon die Wadeln viere richten! Irgendwann hatte die Freundin Geburtstag und er schenkte eine neue, teure Bodylotion. Und weg war er, der Körperbrand. Es war gar nicht der Bärlauch, es war die Erdölcreme! Daher: die Sonne! Der Bärlauch! Auf in den Wienerwald!
Kolumne vom 3. März 2010
Lurch
Zwänglern ist nicht gut für den Sex. Man hat einen Erotikgast zuhause, alles ist perfekt. Pasta war gut, Wein richtig temperiert, Haare fluffig, Outfit und Unterwäsche öha! Kurz bevor man die Lippen für das Kussplacement zu schürzen beginnt, fühlt man sich beobachtet. Herr Lurch sitzt in der Ecke und glotzt. Und wenn der glotzt, dann glotzt der. Hm. Der Erotikgast könnte denken, der Lurch ist einem wurscht und man ist überhaupt eine Drecksau. Also die ungeile Form von Drecksau. Man wird nervös, daher unlustig, was man selber bemerkt, worauf man eine raucht, was wieder den Atem ruiniert. Man geht sich die Zähne putzen, um danach nach Tschikminze zu feulen, was beim Erotikgast nicht gut kommt, worauf der dann auch raucht und sich vor lauter nicht wissen wie weiter mit dem Abend über seine Exfrau auszulassen beginnt. Betrunken und vertschickt setzt man den auf diesem Weg turboentpuppten Jammerlappen noch vor Mitternacht in ein Taxi mit vielen Wünschen für ein baldiges Wiedersehen in den nächsten paar Monaten irgendwann dann vielleicht. Mein Rat: Fuck the Lurch! Als Methapher, bitte.
Kolumne vom 10. März 2010
Latexfrei
Sex mit dem gleichen Partner mit völlig neuem Kick durch total neues Körperfeeling? Ganz ohne Diät, Sport, den Besuch eines Feldenkrais-Seminares oder gar das sich Einschweissen lassen in ein Latexganzkörperkondom?? Bitte sehr: Zuerst verzehrt man eine Packung Haribo Saure Pommes. Dann: schmusen, wild. Was immer man da in seinem Mund wähnt, es fühlt sich auf keinen Fall nach gewohnter Zunge an. Wer jemals an einer Rauchen-Saufen-Pelzpappen seine Freude hatte, wird das Saure-Pommes-Gefühl vergöttern. 2,3 Packerl Fizzers gehen da auch. Danach gegenseitiges eincremen mit Körperpeeling. Die Genitalien wären meiner Meinung nach auszulassen, aber so was ist ja was Persönliches. Peeling nicht abwaschen! Nun schreiten wir zum Akt. Na? Was zu merken? Wem das zu kratzig ist, kann auch geholfen werden. Alternierend und damit man beim Sex gleich was für den Magen tut, können auch Lebensmittel je nach Gusto, so wie Honig oder was weiss denn ich, Eiaufstrich gecremt werden. Wie die Sauerei wieder aus der Bettwäsche zu kriegen ist, ist jetzt echt nicht mein Problem. Ich bin hier nur der Coach.
Kolumne vom 17. März 2010
Hochbegabt
Ab heute gibt es im TAG – Theater an der Gumpendorfer Strasse ein Stück mit dem vielversprechenden Titel: „Phalli“ – drei Männer reden über ihr Geschlechtsteil. Also ich kann es jetzt weder empfehlen noch davon abraten, weil ich es nicht gesehen habe, aber ich honoriere hiermit meine erste Einladung als Kolumnistin zu etwas Kulturellem. Ansonsten überspamt man mich haufenweise mit Pharmapromotion oder Fetischmessen, wofür ich aber trotzdem zu bezahlen hätte. Apropos Männer reden über ihr Geschlechtsteil: da gab es mal einen jamaikanischer Sänger, den ich zu vermarkten hatte. Beim ersten Treffen begann er, ein schiacher Hund übrigens, ehrlich ungefragt einen Hohelied auf seinen Penis. Der sei nämlich ernsthaft hochbegabt. Denn er könne intuitiv die „flavours of the pussies“ unterscheiden. Je nach passender Geschacksnuance der Vagina hätte sein Glied die Grössenkategorie: BIG, GODZILLA oder MASTER OF THE UNIVERSE. Ich bestellte an diesem Abend kein Nudelgericht und beschloss Jamaika aus meiner Urlaubswunschliste zu streichen. Dort sind mir die Superlativen zu eindringlich.
Kolumne vom 22. März 2010
Bleistift
Damit sich mein Freund nicht nur im Wirtschaftsteil von schnarchigen Intellektoblattln verhirnwichsen muss, brachte ich ihm das neue Penthouse mit. Hat er bis jetzt nicht angerührt. Fader Zipf. Der begeilt sich nur an Anzeigen gegen Expolitiker. Aber ich fand es immens lehrreich, motzte meine Bildung ordentlich auf und weiß jetzt alles über Intimfrisuren. Folgende Designs sind en vogue: Zickzack, die gute alte Autobahn. Das Warndreieck, der Pfeil und, ja, gar keine Frisur, also tabula rasa.
Später ging ich einkaufen, hatte dabei eine Mordsgaudi und konnte nicht mehr aufhören zu schielen, weil: Wer von den Ladies hat wohl welche Frisur da unten? Ist die ältere Dame, die mich immer beschimpft, weil mein Hund zu fett ist im Zickzack? Hat die Tattoomaus vom Würstelstand vielleicht sogar den Pfeil? Polierte Platte bei der jungen Buchhändlerin? Die Geschichte hat jetzt kein befriedigendes Ende, weil wie soll ich's herausfinden? Fragen? "Grüss Gott, tragen Sie zufällig Zierschnitt"? Aber immerhin kann ich an dieser Stelle verraten, wer Pet des Jahres ist. Amber. Sie trägt Bleistift.
Kolumne vom 31. März 2010
heidilist - 30. Apr, 20:29
