Schnarchschleuder
MÖÖÖÖB!
Wie kann der nur so schnarchen. So scharcht keiner. Männer die schnarchen haben auch keinen Erotikfaktor.
MÖÖÖÖB!
Das derblas' ich nicht. Das ist wie Wassertropfen auf die Stirn-Folter. Oder Ziege leckt Salz von den Fusssohlen.
MÖÖÖÖB!
Ich werd' nimmer. Ich habe ein Recht auf die Ruhe. Ich werd' den so arg zur Sau machen.
MÖÖÖÖB!
Arschloch.
MÖÖÖÖB!
Naja. Er kann ja nichts dafür.
MÖÖÖÖB!
Ob ich ausziehe?
MÖÖÖÖB!
Grauslich, wie der schnarcht.
MÖÖÖÖB!
Ich krieg' ein Magengeschwür.
MÖÖÖÖB!
Ich bin so aufgeladen. Dann red' ich einen Blödsinn. So a la "BEHALTEN SIE IHREN HAMMER!" vom Watzlawickanleitungzumunglücklichsein.
MÖÖÖÖB!
Watte. Watte und Creme in die Ohren.
Gang ins Badezimmer:
MÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖB!
Achso, meine Waschmaschine schnarcht. Das passiert anscheinend bei älteren Modellen mit der Zeit. Mein armer Nachbar. Völlig unschuldig.
********
Man trifft sich auf dem Gang.
Nachbar: "Heast, was war den heut Nacht los. Bist verkühlt?
Wie kann der nur so schnarchen. So scharcht keiner. Männer die schnarchen haben auch keinen Erotikfaktor.
MÖÖÖÖB!
Das derblas' ich nicht. Das ist wie Wassertropfen auf die Stirn-Folter. Oder Ziege leckt Salz von den Fusssohlen.
MÖÖÖÖB!
Ich werd' nimmer. Ich habe ein Recht auf die Ruhe. Ich werd' den so arg zur Sau machen.
MÖÖÖÖB!
Arschloch.
MÖÖÖÖB!
Naja. Er kann ja nichts dafür.
MÖÖÖÖB!
Ob ich ausziehe?
MÖÖÖÖB!
Grauslich, wie der schnarcht.
MÖÖÖÖB!
Ich krieg' ein Magengeschwür.
MÖÖÖÖB!
Ich bin so aufgeladen. Dann red' ich einen Blödsinn. So a la "BEHALTEN SIE IHREN HAMMER!" vom Watzlawickanleitungzumunglücklichsein.
MÖÖÖÖB!
Watte. Watte und Creme in die Ohren.
Gang ins Badezimmer:
MÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖB!
Achso, meine Waschmaschine schnarcht. Das passiert anscheinend bei älteren Modellen mit der Zeit. Mein armer Nachbar. Völlig unschuldig.
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Man trifft sich auf dem Gang.
Nachbar: "Heast, was war den heut Nacht los. Bist verkühlt?
heidilist - 10. Sep, 00:02
vonHaubitz - 10. Sep, 10:43
Nachbarn sind eine niedere Lebensform
Seitdem ich in einem Haus gewohnt hab, wo über mir eine Verrückte residierte, die als Rache ihr Katzenklo vor meiner Tür ausgeleert hat und mich halb nackt im Stiegenhaus abgepasst hat, HASSE ich Nachbarn.
Also ein guter Tipp an alle Nachbarn dieser Welt: AUF KEINEN Fall mich im Stiegenhaus anreden, bei mir an der Türe läuten oder sonstigen Kontakt suchen. Ich will auch nicht darüber diskutieren ob ich zu stark auf meinen Fussboden auftrete und deswegen euer hässlicher Luster wackelt.
Ob ihr laut seid oder nicht ist mir völlig wurscht, bloss haltet Abstand.
Also ein guter Tipp an alle Nachbarn dieser Welt: AUF KEINEN Fall mich im Stiegenhaus anreden, bei mir an der Türe läuten oder sonstigen Kontakt suchen. Ich will auch nicht darüber diskutieren ob ich zu stark auf meinen Fussboden auftrete und deswegen euer hässlicher Luster wackelt.
Ob ihr laut seid oder nicht ist mir völlig wurscht, bloss haltet Abstand.
guitar - 10. Sep, 10:51
Nachbarn
Wer war nackt?
a) du
b) die Nachbarin
c) die Katze
a) du
b) die Nachbarin
c) die Katze
vonHaubitz - 10. Sep, 10:58
die Nachbarin.
halbnackt.
die leggins legte eine der pobacken frei.
ich bin noch nicht drüber hinweg.
halbnackt.
die leggins legte eine der pobacken frei.
ich bin noch nicht drüber hinweg.
guitar - 10. Sep, 11:07
Wenn du jemanden zum reden brauchst ...
vonHaubitz - 10. Sep, 11:16
du weisst nicht worauf du dich da einlässt.
es könnte sehr unappetitlich werden.
es könnte sehr unappetitlich werden.
Bernhard_H - 10. Sep, 13:16
oh mein
gott!
Hab ich doch glatt "angepisst" gelesen zuerst.
Aber Nachbarn sind tatsächlich sehr lustig. Meine Lieblingsnachbarin hat gelegentlich die Idee entweder um 8 in der Früh (nicht so schlimm) oder um 1 in der Nacht (schon schlimm, jetzt wo sie auch schon arbeitet nicht mehr so oft ;) ihr Faible für (zugegebenermaßen: guten) Punkrock auszuleben. Meine zweite Nachbarin sehe ich alle paar Wochen mal im Stiegenhaus, die Berührungspunkte halten sich in Grenzen (schade eigentlich). Tja, und die restlichen 2 Nachbarn, den einen hab ich noch GAR nie gesehen, den anderen...einmal alle 6 Monate.
Hab ich doch glatt "angepisst" gelesen zuerst.
Aber Nachbarn sind tatsächlich sehr lustig. Meine Lieblingsnachbarin hat gelegentlich die Idee entweder um 8 in der Früh (nicht so schlimm) oder um 1 in der Nacht (schon schlimm, jetzt wo sie auch schon arbeitet nicht mehr so oft ;) ihr Faible für (zugegebenermaßen: guten) Punkrock auszuleben. Meine zweite Nachbarin sehe ich alle paar Wochen mal im Stiegenhaus, die Berührungspunkte halten sich in Grenzen (schade eigentlich). Tja, und die restlichen 2 Nachbarn, den einen hab ich noch GAR nie gesehen, den anderen...einmal alle 6 Monate.
spontanillusion - 10. Sep, 13:22
steckt nicht in jedem von uns ein kleiner nachbar? wollen wir nicht alle mal so richtig nachbar sein?
sonstraal - 10. Sep, 15:46
nein.
ich will kein nachbar sein.
ich will kein nachbar sein.
MÖÖÖÖB
Mein anderer Obernachbar pflegt rund um die Uhr mit seinen Kindern auf Serbokroatisch zu brüllen, die, weil zweite Generation, ihn eh nicht verstehen und mit "Gehinoasch" antworten.
Meine eine Unternachbarin spielt Tischerlrücken und ist offenbar medial unglaublich begabt, weil ihr Tischerl heftigst rückt, am liebsten rund um Sonnenaufgang.
Mein anderer Unternachbar hat die andere Unternachbarin sehr, sehr lieb, und das oft und ausdauernd und akustisch sehr gut nachvollziehbar.
Mein einer Seitennachbar liebt Frühaufstehen, und zwar leider mit Techno. Mein anderer Seitennachbar liebt Spätschlafengehen, und zwar zum Glück mit den Rolling Stones.
A propos Stones. Als ich heute um sechs Uhr morgens mein Hantel-Frühtraining (eh nicht übermäßig laut, diese Hanteln knallen gar nicht so arg, wenn sie auf den Boden fallen) absolvierte (absolvur???) und dazu eine Stones-DVD schaute, fiel mir auf, dass ich 22 Jahre lang einen Unsinn verstanden habe.
22 Jahre lang verstand ich in "Sympathy For The Devil" (by the way: Sympathy for heißt nicht Sympathie für, sondern Mitleid mit, damit quäle ich jeden, hiermit auch alle hier) folgende Zeile: "I killed the zar and his ministers/and the station screamed in vain". Das habe ich gehört und laut mitgesungen. Ich habe mich nie gefragt, welche Station, warum die schreit und was der Zar auf dieser Station macht.
Und heute morgen, hantelnd, wurde mir plötzlich klar. Mick Jagger singt "I killed the zar and his ministers/anastasia screamed in vain". Natürlich: Anatasia. Die Zarentochter (ich erwog noch, ob es "Aenastesia" heißen könnte und einen urgeheimen Hinweis auf Drogen darstellen könnte, aber eher no).
Frage: Warum jetzt? Was mach ich jetzt mit diesem Wissen?
Schön ist es übrigens im Gemeindebau.
hehehe
sehr empfehlenswert..